Was zum Schmunzeln!

Beim Schmökern auf den Spiegel.de-Seiten bin ich auf Folgendes gestoßen:

"Hallo liebe Laufberater!

Ich habe vor vier Jahren wieder mit dem Laufen angefangen und nach einem Jahr intensiven Trainings meinen ersten Marathon absolviert (Zeit war egal, Motto: Der Schmerz geht, der Stolz bleibt). Um diesen Stolz gebührend zu dokumentieren, trage ich seitdem gerne die bei verschiedenen Lauf- und Triathlonveranstaltungen erarbeiteten FINISHER-T-Shirts. Nun hat mir die beste Ehefrau von allen unter Androhung verschärfter Strafen das Tragen dieser FINISHER-T-Shirts verboten - vor allem nach leidenschaftlichem Sex. Ich kann dieses Ignorieren meiner Leistungsfähigkeit nicht verstehen und frage deshalb, ob Ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt und wie man damit umgeht.

Viele Grüße, HaJü aus Bochum

PS: Gibt es auch FINISHER T-Shirts, die im Dunkeln leuchten?


HaJü, alter Narziss,

wie fast alle Läufer stehst auch Du nun vor der unausweichlichen Frage: Sport oder Beziehung? Die Antwort ist klar, zumal dann mindestens ein Zimmer in der Wohnung frei wird für Deine Laufklamotten, einen kleinen Altar mit einem Bild von Dieter Baumann und Deinem Championchip. Da, wo sie ihre Pumps bunkerte, ist jetzt außerdem Platz für noch mehr Laufschuhe. Hoffentlich nimmt sie auch ihre billigen Miro-Drucke mit, an deren Platz Du Deine schönsten Finisher-Hemden im Goldrahmen hängen kannst. Dazwischen nagelst Du die Startnummern. Sex wird in Läuferkreisen ohnehin überschätzt; schärfer als jede Frau macht Dich ja wohl hoffentlich die neue Bestzeit oder ein verrutschtes ABC-Pflaster. Die Idee mit den leuchtenden Siegerhemden lassen wir einfach mal hier wirken, in der Hoffnung, dass ein progressiver Veranstalter den Tipp aufnimmt.

Genieß die nächsten Jahre, Achim"

(Quelle: http://www.spiegel.de/sport/achilles/0,1518,497276,00.html)

Und da ich ja neuerdings 2 Marathonläufer kenne, kommt hier nun mein Senf (erm, meine Auswertung) dazu:

Lieber A.!

Falls Du das hier liest, ich hoffe inständig, dass Du keine Finisher-Hemden besitzt. Sollte das dennoch der Fall sein, verbrenn sie bitte. Aber wie ich Dich kenne, wirst Du sie während meiner Anwesenheit von nun an nur noch tragen. Tsss.....

Und...

Lieber R. B.!

Bei Dir mach ich mir da relativ wenig Sorgen. Du wirst das hier eh nicht verstehen können und wenn doch, siehe oben: VERBRENNEN! ;o)

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